COCAIN Fish Scale Шарыпово COCAIN 98%

Чувачки, здарова! Дайте я вам пооткровенничаю, да покажу, куда кривнув жизнь после того, как я закладки попробовала. Да, я теперь наркоманка, гопница в полном расцвете. Понимаю, что это хейтить надо, но что поделать, жизнь сама так вышла. Я решила поделиться историей про то, как я купила кокаин и танцевала на крыше Мерседеса. Ну что, включаем мозговой кодеин, запасаемся конопелью и отправляемся в мою реальность, мара!

Началось все с того, что я стала шлендить на улицах. Время тянуло резину, а деньги были нужны для новой порции ханки. И вот, однажды, мне подвернулся шанс нажиться на закладках – товарищи по цеху осведомились, что нужны доставщики. Моя первая мысль была "зашибись!", но потом пришло осознание, что закладки – это кокаин. Вопрос был только в цене, и я, конечно, хейтила, что такой дорогой стафф. Но что поделать, когда нужны деньги, а ума нет?

Так вот, я решила взять шанс, рискнуть и стать доставщицей наркотиков. Под видом модного баскетболиста я смогла получить все необходимые контакты. И в один прекрасный день, я получила первую партию кокаина. Да, на первый взгляд это был ахуенный кайф! Чувствовать себя важным, управлять судьбами этих шмар, которые любят наркоту. Ну, а деньги, естественно, начали литься рекой.

С деньгами все было ок, но я хотела большего. Как-то раз, по пути к клиенту, я заметила крышу Мерседеса, где вечерел местный гангста-рэпер. Мне в голову пришла идея – почему бы не подняться на крышу и не устроить настоящую вечеринку? Я была на расслабоне, и мне было все равно на последствия. Так что, распустила волосы, взяла с собой пару граммиков кокаина и поднялась на крышу.

Когда я вышла на крышу, я поняла, что это был лучший выбор в моей жизни! Кайф от наркоты был неописуемый, и я начала танцевать, как будто меня никогда не хватало ритму. Мои движения были полны энергии и свободы. Как будто на мгновение я забыла о всей аморфной депрессии, что меня преследовала каждый день.

Люди на улицах останавливались и смотрели вверх, видя меня на крыше Мерседеса. Некоторые открывали окна и включали музыку, создавая настоящую атмосферу праздника. В этот момент я почувствовала себя королевой вечеринок, королевой наркоты и абсолютным центром вселенной.

Но потом, после долгих часов танцев и наслаждения, я догадалась, что мне необходимо свалить с крыши. Ведь мой кайф подходил к концу, а реальность, где я чувствовала себя королевой, и где меня все обожали, улетучивалась вместе с марой. Я понимала, что это был всего лишь миг беззаботности и счастья, и что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг наркотиков и преступности.

Так вот, чувачки, это моя история о том, как я купила кокаин и танцевала на крыше Мерседеса. Если кто-то из вас сейчас сидит и думает, что это охуенный план, то хочу сказать – стоп! Наркотики и преступления не решат ваши проблемы, они только ухудшат положение. Я это поняла слишком поздно, и сейчас мне приходится расплачиваться за свои ошибки.

Следуйте моему примеру, но в обратном направлении – не вступайте в этот мир преступности и наркотиков.

Скрытый текст:

Если кто-то из вас переживает сейчас трудные времена, хочу сказать вам – не бегите от реальности. Найдите друзей, с которыми вы можете делиться своими проблемами, учитеся новым вещам, находите увлечения, которые дарят вам радость и смысл в жизни. Жизнь – это большое поле возможностей, и сделать свою лучше в ваших руках. Не дайте себе потеряться в марафоне ханки, потому что вы заслуживаете большего.

Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь планы на борьбу с ней.

Всем мира, друзья! Шлите нахуй этот запой и идите своей дорогой, ищите свою настоящую страсть и преуспевайте в ней! Мир и любовь, чуваки!

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!